Тима, Тимочка, Тимошка...

Моя боль. Часть вторая...
Прошло меньше 4 лет. Случилось одно из самых страшных событий в моей жизни. То чего я всегда с ужасом боялась. Болезненная неизбежность, которая не могла произойти, которая обязана была произойти.
Тима, Тимочка, Тимошка, Тимофей, Тимоха, Тимыч, Тим, Тимошенька... Сколько имен, сколько горя...
Последние дни в моей голове вертятся, а иногда появляются из ниоткуда одни и те же слова. Боль, страх, ад, неизбежность, забвение, тоска, печаль... Забвение очень страшное. Что, пройдет лет тридцать, и я не вспомню?! Не может быть. Но... После моря горя по Степану, я таки смогла жить, радоваться жизни, и меня даже часто посещали мысли - боже, какая же я счастливая! А прошло то совсем мало. Я не забыла его, он часто в моих мыслях, и в Изюмчике тоже иногда. Это нечестно. Это было нереально больно, но прошло. И это пройдет?! Все пройдет, и это тоже? А я не хочу. Несправедливо!!!
Он был со мной так долго, мне иногда казалось всегда, и что он - я, и подсознательно почему-то верилось, что он меня не покинет. 12,5 лет. Много? Как сказать... Очень много, чтоб привыкнуть и осознавать невозможность разлуки. Обреченной неизбежной разлуки. И мало. По умолчанию я считала, что 16-20 минимум у нас будет...
Все по правилам, по сценарию. Я горевать начала раньше, чем. Потому что пройденные сцены. Клиники, симптомы, лекарства... Все это уже было. И стало больно заранее.
Лейкемия. Лейкемия?! Да до сих пор, не смотря на заранее понятный финал, я не могу поверить, это все нереально!
Каким ты был... А кто теперь будет спать на моей голове?! А чья миска? А еда осталась! А встречать то меня теперь КТО будет?!
Тебя заменят и забудут?
Ты вернешься ко мне?
Какой нереальный закат был. Большое оранжевое солнце... на горизонте... То ли портал тебе на радугу, то ли дыра в моей душе... Без вас обоих стало пусто. Сначала очень больно, а потом дико пусто. Как будто даже плачу меньше, только спазм в горле, а плакать сил нет уже. То ли вылилось все, то ли от бессилия бездействия. Мрачная зияющая дыра. ты был душой, а теперь то как?
Как всегда все прошло очень быстро... Приболел, стал совсем плох, умер. По-моему еще быстрее, чем со Степой. Я ускорила. Это невыносимо видеть, как вы долго мучительно умираете. Стоны, крики...
Последнее такое щемящее воспоминание.. Я тебя глажу, жалею, у тебя сил нет мурчать... и так легонечко лапкой.. коготки собрал... понял, принял, почувствовал, ответил. Сказал "я с тобой"... А я с тобой..
Я не стала доводить до агонии, до кошмарных мучений уже за гранью. Жалела себя? Возможно. Но сейчас мне кажется, что я сделала правильно. Ты ушел, недавно хорошо и вкусно покушал.. Шелковая шерстка... Хотя и стриженый и бритый, но хоть катетеры посмертно я не вынимала. Прости что мучила и пугала твои последние часы походами и врачами. Я не знала и надеялась. Неумирающая надежда.
Пусто и тихо дома. Как же тебя не хватает. Как горько. Ты, мой кот, ты был невероятным... Я всегда думала, что просто не перенесу этого. Все говорят: он же был такой чудесный! Тебя все любили... И знали, что ты особенный...
Пафосно звучит, но... ушла эпоха.. Эпоха нашей с тобой жизни. Уже никогда не будет как раньше... Это страшное слово никогда...
И слышите, вы, умники считающие, что он умер, так как я его бросила!! Идите к черту!! В своих винах ковыряйтесь и ищите причины! Я никого не бросала. Я была с ним. И в последние дни, и вообще. Мой кот знал, что я его никогда не оставлю, никому не отдам! Мой кот хотел, чтоб я была счастлива, а если ВЫ - НЕТ, то это ваша поганая совесть, и мне до неё нет дела. Тимошенька ушёл, и это моя боль, мой ужас и моя тоска. Он ушёл зная что его очень любили.
Как он спал на моей голове, как всегда помогал готовить... Как ел сырую картошку и кефир из кружки лапкой... Не боялся пылесоса... Как разговаривал разными интонациями, сколько он разных мяу знал! Как всегда встречал и провожал... Меня и гостей... Белые кисточки на ушах...
Мой милый маленький кот!.. Почему то я смотрю на небо, на птиц, в вечность.. И вижу тебя. И помню тебя. Я так скучаю по тебе... Нет помощников в готовке, некому созывать всех на ужин.. Нет порядка...

Почему я о тебе пишу в виде обращения к тебе? Почему ты мне снишься?
Со Степой было по другому... Была дикая почти физическая боль и непрерывный плач... Тимошик... По тебе у меня глубокая бездонная печаль... Мне казалось что я не верю, что тебя нет. Что подсознательно думаю, что просто я привыкла тебя видеть не каждый день, поэтому вот-вот скоро увижу. А сны то снятся именно про то, что тебя нет... Когда мне было очень плохо, случилась неприятность... я во сне звала тебя... А вчера.. вчера я искала, вернее точно знала что нужно срочно идти тебя искать.
Я живу с мыслями о тебе. С чувством безысходности и несправедливости. Мягкой.. тупой болью... становящейся нормальным состоянием. Все не то без тебя. Тошно. Горько.
Возвращайся, я очень жду...

Мой милый котик Степа. Лето 2003 - 17 июня 2012.



Рано утром 17 июня умер мой черный, мой маленький, мой замечательный, милый, добрый кот Степочка. Некоторое недомогание у него мне мерещилось или немерещилось уже примерно полгода. 13 июня у него совсем пропал аппетит, и 14-го мы поехали лечиться. И вот так вот, за три дня мой мальчик совсем.. совсем сдался, совсем заболел.. и ушел.
Это очень больно. В первые дни мне казалось я вообще не смогу жить после такой потери. Потом, вероятно, я поступала правильно, и старалась отвлечь себя чем-то другим, заглушить боль и тоску, побольше работать, еще чем-то занять голову, поменьше думать и реже оставаться одной. И, видимо, у меня получилось. У меня получается реже думать и безутешно плакать по моему Степочке. И я не знаю, с одной стороны - так наверное лучше, так легче, тем более что у мужа мои рыдания вызывают отторжение. Но, с другой - чувствую как будто бы предаю его, мое маленькое черное солнышко.
Но я не об это хотела написать. Я хотела написать о нем, о Степе, побольше, поподробней, чтоб не забыть. Не знаю, можно ли его забыть, он был такой родной, такой наш кот. Он прожил со мной чуть меньше 9 лет. Со мной и мужем - чуть меньше 8-ми. С ним столько связано, все дома напоминает о нем. Просто, вдруг, в порыве самосохранения рассудка, стараясь не убиваться и не захлебываться в слезах круглые сутки, стараясь не думать, я что-то забуду. Я считаю, это недопустимо. Он всегда будет со мной, в моих мыслях так или иначе, я всегда буду его помнить и любить. Все кошки хорошие и любимые, но точно такого уже не будет. Степочка, как наверное и любой другой зверь, это наш член семьи, наш ребенок, наш котик, с удивительным характером, с неповторимой душой. К сожалению, в полной мере это слишком поздно осознается, и теперь все время кажется, что наверное где-то недоуделили внимания, недолюбили, хочется чтоб ему этого досталось больше, чем получилось.
Еще меня очень мучает то, что возможно я что-то сделала не так в его лечении. Больше или меньше чем надо. Мне кажется все-таки можно было его спасти...
И версия мужа, как он сам говорит что не уверен в ней, но все-таки он ее произнес. Да и напрашивается она сама собой... В общем, что Степа начинал болеть когда к нам попадал кот Изюм. Что "саморегуляция популяции животных в квартире", типа того что 5 кошек - перенаселение. Что он не выдержал его, Изюма, может быть чувствовал себя лишним, и стал болеть, и умер.
Это ад. Безвыходный, безысходный ад. Все версии в той или иной мере имеют место быть. И я не знаю, как это все пережить, как не задушить себя мучениями.
Единственное. Я его любила. Очень любила. Ни на каплю не меньше, чем остальных. И даже когда кто-то временный появлялся. (Степа, кстати, обычно очень лоялен ко всем подобранцам был, первый с ними играл и воспитывал) Он всегда, не смотря на количество кошек, был очень дорог, очень нужен, очень любим. Неужели он мог этого не чувствовать??
Такая вот непрочувствованная, непроработанная, моя недоверсия... Что да, возможно в какой-то мере его болезни связаны с Изюмом. Например, когда в январе Изюм появился, Степа как всегда первый проявлял интерес к нему, больше всех и чаще всех лез к Изюму в загон-карантин, и чаще чем другие успевал что-то слопать из его миски. А Изюм был болен, у него как минимум ринотрахеит был, а может и что еще. И что Степа все-таки в какой-то мере, не смотря на прививки заразился, и не смотря на то, что сам переболел без лечения достаточно быстро, но все-таки это дало нагрузку на печень, и постепенно, за полгода, особо себя не выдавая, печень у него совсем плохо стала работать.
В другом посте я расскажу о нем. Много, подробно, с фото. Какой он был и каким навсегда останется в моем сердце.

(no subject)

Надо мне это куда-то слить, а то завою.
Были мы сегодня со Степаном в ветклинике. И вот такая история...
Мы подходим к дверям, а мужик около машины кричит: "Женщина! Вы за мной будете!!" Я конечно пооглядывалась, где это тут "женщина", ну да ладно.
В очереди этот мужик поинтересовался кто у меня в переноске, и предложил мне кошку, бесплатно. Я ему сообщила СКОЛЬКО у меня кошек и котов. А потом он завел песню про то, что "лучше всего породистые животные, а ЭТИ нафиг не нужны". И что у него перс 10 кг вооот такой. И что вот у какой-то тетки дома 16 кошек, на что они столько заводят?? Я старалась не вникать во все это, и общалась со своим котом. Бедный, сегодня часов 5 в переноске провел.
Потом смотрю, а мужик из машины на прием несет обычную черную глазастенькую кошечку! И говорит: "Ну что, Багира, отмучилась!". Ну думаю и хорошо, потрепал-потрепал языком, а сам беспородную лечить принес. Ага.
А тетка сидевшая с кроссвордом, ожидавшая с операции свою кошку что-то курить на улицу ушла.
А я сижу. И слышу. Что мужика попросили заполнить какую-то бумажку. И чтоб он причину указал. Причину ПОЧЕМУ ОН ХОЧЕТ УСЫПИТЬ КОШКУ. Ну как какую причину? Из-за отсутствия условий содержания! У вас же перс и....
В этом месте я вылетела просто на улицу и заревела.
Какие же твари, какие мрази бывают.
Тут за одним паршивцем 2 месяца моталась по улицам. С другим второй день беспрерывно с одного конца города на другой. А у этой сволоты условий содержания нет! Машина у него есть, а условий для миниатюрной черной кошечки нет.
Вот зачем мне это нужно было видеть и слышать? Зачем? Я ПРЕКРАСНО знаю, что немыслимое количество мразотного говна проживает в мире. Для чего мне это опять показывать? Чтоб у меня теперь перед глазами стояли зеленые глазки этой несчастной Багиры? Блин, ну за что?
Только рыдая на улице и выкуривая вторую сигарету до меня дошло КАКУЮ кошку он мне предлагал. Ту, которая в этот момент при усыплении почему-то очень громко кричала... Разве должны животные кричать??
Если б он шантажировал меня сразу. Я забрала бы ее. Я не представляю что и... Это уже неважно. Багиры больше нет, а ее зеленые глаза и крик мне будут мерещиться еще долго.
За что ей это? За что мне это?

(no subject)

Тараканы-паникеры в моей голове танцуют и беснуются.
Кот Степан неважно выглядит, плохо ест, сегодня вообще отказался от еды.
Я в своей мнительной головушке нарисовала уже страшные ужасы ужасные.
Блин, блин, блин.

(no subject)

Сегодня у нас регресс. Утро началось неплохо, Изюм вместе со всеми прибежал на завтрак. Ел правда между стенкой стола и стеной, но все равно. А потом он уронил цветочный горшок. Нет, я не расстроилась и не ругалась! Потому что муж заглянул ко мне в ванну со словами "котенок перевернул горшок". Мне представился перевернутый лоток, рассыпанный наполнитель, не исключено что с содержимым, и все это с утра, когда мне на работу надо собираться!! А оказался всего лишь цветочный горшок - это убрать намного проще)) Тем более что он не сломался, просто рассыпалась земля, которую как раз было бы неплохо заменить.
Но не знаю, то ли он испугался, то ли присутствующий весь день дома муж, то ли муж с пылесосом... В общем кот к моему приходу не в духе, сидел то под кроватью, то на шкафу. От кота баюна отказался. Аппетит плохой. К вечеру более-менее раскачался, поиграл. Но все равно...
И раз уж пессимистичное, до кучи.
Осматривала свою рану на пальце... По ощущениям надо было сходить швы что ли наложить.. Или шов. Не нравится мне. Как бы не раздвоился мой палец. Сейчас наверное уже бесполезно. :(
Collapse )