Ольга (serafinia) wrote,
Ольга
serafinia

Categories:

Тима, Тимочка, Тимошка...

Моя боль. Часть вторая...
Прошло меньше 4 лет. Случилось одно из самых страшных событий в моей жизни. То чего я всегда с ужасом боялась. Болезненная неизбежность, которая не могла произойти, которая обязана была произойти.
Тима, Тимочка, Тимошка, Тимофей, Тимоха, Тимыч, Тим, Тимошенька... Сколько имен, сколько горя...
Последние дни в моей голове вертятся, а иногда появляются из ниоткуда одни и те же слова. Боль, страх, ад, неизбежность, забвение, тоска, печаль... Забвение очень страшное. Что, пройдет лет тридцать, и я не вспомню?! Не может быть. Но... После моря горя по Степану, я таки смогла жить, радоваться жизни, и меня даже часто посещали мысли - боже, какая же я счастливая! А прошло то совсем мало. Я не забыла его, он часто в моих мыслях, и в Изюмчике тоже иногда. Это нечестно. Это было нереально больно, но прошло. И это пройдет?! Все пройдет, и это тоже? А я не хочу. Несправедливо!!!
Он был со мной так долго, мне иногда казалось всегда, и что он - я, и подсознательно почему-то верилось, что он меня не покинет. 12,5 лет. Много? Как сказать... Очень много, чтоб привыкнуть и осознавать невозможность разлуки. Обреченной неизбежной разлуки. И мало. По умолчанию я считала, что 16-20 минимум у нас будет...
Все по правилам, по сценарию. Я горевать начала раньше, чем. Потому что пройденные сцены. Клиники, симптомы, лекарства... Все это уже было. И стало больно заранее.
Лейкемия. Лейкемия?! Да до сих пор, не смотря на заранее понятный финал, я не могу поверить, это все нереально!
Каким ты был... А кто теперь будет спать на моей голове?! А чья миска? А еда осталась! А встречать то меня теперь КТО будет?!
Тебя заменят и забудут?
Ты вернешься ко мне?
Какой нереальный закат был. Большое оранжевое солнце... на горизонте... То ли портал тебе на радугу, то ли дыра в моей душе... Без вас обоих стало пусто. Сначала очень больно, а потом дико пусто. Как будто даже плачу меньше, только спазм в горле, а плакать сил нет уже. То ли вылилось все, то ли от бессилия бездействия. Мрачная зияющая дыра. ты был душой, а теперь то как?
Как всегда все прошло очень быстро... Приболел, стал совсем плох, умер. По-моему еще быстрее, чем со Степой. Я ускорила. Это невыносимо видеть, как вы долго мучительно умираете. Стоны, крики...
Последнее такое щемящее воспоминание.. Я тебя глажу, жалею, у тебя сил нет мурчать... и так легонечко лапкой.. коготки собрал... понял, принял, почувствовал, ответил. Сказал "я с тобой"... А я с тобой..
Я не стала доводить до агонии, до кошмарных мучений уже за гранью. Жалела себя? Возможно. Но сейчас мне кажется, что я сделала правильно. Ты ушел, недавно хорошо и вкусно покушал.. Шелковая шерстка... Хотя и стриженый и бритый, но хоть катетеры посмертно я не вынимала. Прости что мучила и пугала твои последние часы походами и врачами. Я не знала и надеялась. Неумирающая надежда.
Пусто и тихо дома. Как же тебя не хватает. Как горько. Ты, мой кот, ты был невероятным... Я всегда думала, что просто не перенесу этого. Все говорят: он же был такой чудесный! Тебя все любили... И знали, что ты особенный...
Пафосно звучит, но... ушла эпоха.. Эпоха нашей с тобой жизни. Уже никогда не будет как раньше... Это страшное слово никогда...
И слышите, вы, умники считающие, что он умер, так как я его бросила!! Идите к черту!! В своих винах ковыряйтесь и ищите причины! Я никого не бросала. Я была с ним. И в последние дни, и вообще. Мой кот знал, что я его никогда не оставлю, никому не отдам! Мой кот хотел, чтоб я была счастлива, а если ВЫ - НЕТ, то это ваша поганая совесть, и мне до неё нет дела. Тимошенька ушёл, и это моя боль, мой ужас и моя тоска. Он ушёл зная что его очень любили.
Как он спал на моей голове, как всегда помогал готовить... Как ел сырую картошку и кефир из кружки лапкой... Не боялся пылесоса... Как разговаривал разными интонациями, сколько он разных мяу знал! Как всегда встречал и провожал... Меня и гостей... Белые кисточки на ушах...
Мой милый маленький кот!.. Почему то я смотрю на небо, на птиц, в вечность.. И вижу тебя. И помню тебя. Я так скучаю по тебе... Нет помощников в готовке, некому созывать всех на ужин.. Нет порядка...

Почему я о тебе пишу в виде обращения к тебе? Почему ты мне снишься?
Со Степой было по другому... Была дикая почти физическая боль и непрерывный плач... Тимошик... По тебе у меня глубокая бездонная печаль... Мне казалось что я не верю, что тебя нет. Что подсознательно думаю, что просто я привыкла тебя видеть не каждый день, поэтому вот-вот скоро увижу. А сны то снятся именно про то, что тебя нет... Когда мне было очень плохо, случилась неприятность... я во сне звала тебя... А вчера.. вчера я искала, вернее точно знала что нужно срочно идти тебя искать.
Я живу с мыслями о тебе. С чувством безысходности и несправедливости. Мягкой.. тупой болью... становящейся нормальным состоянием. Все не то без тебя. Тошно. Горько.
Возвращайся, я очень жду...
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment